我想找个自由的地方
又是一篇大杂烩
（一）这世界不欠我一个林杨
最近在追网剧《你好，旧时光》。
护妻狂魔林杨的横空出世，让我们又一次刷新了自己心中理想伴侣的形象，要是我年轻的时候也能有一个林杨这样的人呵护着就好了，阳光，帅气，学习还好，最重要的是不管余周周怎么回以冷眼相对，他都愿意一直缠着她。若干年后，无论结局如何，无论当时余周周是否喜欢这样的林杨，但当时光变成了回忆，却可以是一段很宝贵的珍藏。
但这次，我却不想变成那个青春里能拥有林杨关怀的余周周了。
我们更多地把目光集中到余周周身边有那么多人围绕着她转，于是就容易忽略她心中那种一直存在的难以忍受的悲伤，拥有林杨是幸运，但也未尝不是上天对她那么多不幸的补偿，明明她失去的也要很多呀。
所以，上天对每个人都是公平的，我的生命中没能出现像林杨一样无论如何都愿意守护我的恋人，但也早就拥有了一群不叫林杨却也永远都能让我依靠的人，他们是亲人，是朋友，他们存在我生命的每一次喜怒哀乐里，我幸福地长大，变老，死去。
如果说没能在自己的生命里出现一个像林杨一样的人是种缺憾的话，那缺憾之外的其他人生，早已足够了我的所有幸福，没有太多大起大落的情绪，也没有让我感觉无法承受的悲痛。
（二）收拾收拾自己泛滥的情怀
我第一次感觉要让自己变得更理性，更专业，更强大，是因为突然发现，自己没法安慰在就业过程中遇到挫折的朋友。
我不知道该怎么安慰她，我所有像鸡汤文一样的话语，用在安慰一个不知该怎么走下去的人时，显得那么苍白无力。
我努力搜罗自己关于这方面的积累的信息，发现寥寥无几，我多希望此时的自己是个懂很多技巧，能让她感到豁然开朗的朋友。可我做不到，我跟她讲得那些大道理，连我自己都没办法让自己信服。
于是，我突然就想让自己变得更强一些，我想在自己的专业领域有所建树，我希望自己能够有更多经历，并从中积累更多经验，当有人问起这个问题该怎么办时，我能很自信地告诉她，我曾经这样这样过，还是很有效的，或者，我曾经就算这样这样了，也还是这样这样了。
我不期望，她听了我的所谓经验，能够少走弯路，获益匪浅，但至少能够让她听了我的话，思绪变得开阔，能看到这个世界还是存在很多希望。
（三）事情总不会那么糟
在信息网络中心工作以来第一次遇到了挫折。
周五的晚上，我刚要开始认真享受我美好的周末，打开《你好，旧时光》的最新一集，才看了一小会儿，手机的屏幕就切换到了来电模式，一个陌生的号码，犹犹豫豫地接了以后，是一个同样犹犹豫豫的声音，“你好，请问是信息网络中心吗？”
“不是，”我的第一反应是回答真实的状况，因为这个号码是我的私人号码，信息网络中心的业务也不应该在我没有值班任务的时候办理。
“啊，是这样的，我曾经打电话给信息网路中心，帮我交六级报名费，后来又给这个号码发了短信，询问是否给我交上，收到的回复是已经成功交上了的，但是现在，我发现没有我的准考证，系统上也显示未交费。”对方虽然收到了我莫名其妙的否认，还是把自己想说的话完整地告诉了我。
但电话这端的我却全然不知道该怎么应对。
那已经是两个月前发生的事情了，我努力回忆当时的场景，却又觉得自己的记忆都那么不可信了。
但是，不管怎么回忆，不管怎么查记录，证实责任究竟在谁，最终都无法真正解决这位同学无法参加六级考试的事实。
第二次再把电话拨给那位同学的时候，除了道歉，我却想不出任何能够帮她解决问题的办法，直到我意犹未尽，还想再多说两句表示歉意的话却被对方强行挂掉电话后，才感到非常难过。
我发了短信过去，再次表达自己的歉意，果不其然，短信迟迟没能得到回复。换做是我，也很难原谅吧。
总得弥补点什么，于是又鼓起勇气去跟中心的老师说了这件事。
可能是因为周末的前几个小时，老师的微信是在很晚才回的我，非常理性又中肯的回答，让刚刚还又是焦急又是愧疚的我，瞬间感觉找到了点希望，抱着试一试的心情，我把老师告诉我的解决方案又以短信的形式发给了那位同学。
我不知道自己这么做会不会能起到一点弥补的作用，又或者会因为只为更多地表达歉意，而让那位同学感到烦扰。
就这样过了十几个小时之后，我的歉意好像也随着时间而渐渐散去了。手机上却意外地收到了那位同学发来的短信“好的，谢谢啦”。
我喜欢最后结尾的那个“啦”，一直觉得这样的回复会比单纯的谢谢有温度一些，她是原谅我了吗，还是感念我把她的这件事放在了心上，所以说，只要我真心地却为他人着想，对方还是能够感受到我的歉意和真诚的吧。
也许随着更多时间的堆积，我会渐渐麻木自己曾经那么强烈的不安和愧疚，但对方却也还是因为害怕会让我感到愧疚而愧疚，一句简单的回复，告诉我，自己并没有生气，这样的一个陌生人，却也让我好感动。
所以说，一切都没有自己想象的那么糟吧，就算曾经有过那么糟的时刻，在或多或少的变化后，没有什么是不能朝着好的方向也同样发生变化的，而我们能做的，无非是向着好的方向努力。